Psypro: Producciones Psicológicas y Educativas

Resúmen

Se exponen diversos aspectos de las bases psicosociales que dan orígen a las relaciones de pareja, fuentes potenciales de conflictos que sirven de guías para establecer el balance para los sentimientos y evaluaciones de satisfacción e insatisfacción de la relación. Se enfatiza la inevitabilidad de los conflictos en las interacciones humanas y de pareja, asi como el desarrollar la conciencia de que los conflictos pueden ser solucionados con esfuerzo y deseo de encontrar las soluciones, lo cual conduce al crecimiento y madurez de las personas y la relación. También se expone una variedad de métodos y actitudes dirigidos a fomentar la comunicación efectiva y solución de los problemas. La metodología de este enfoque está dirigida a las parejas (casadas y no casadas legalmente o religiosamente) cuyos dilemas no alcancen el punto de perturbarles psicológicamente en forma adversa en un grado psicopatológico.

¹ Este trabajo es parte de una conferencia presentada por invitación del Club Rotario Internacional, Capítulo de la ciudad de Granada-Nicaragua (Agosto, 1996).
* Dirección: Aptdo. 40810 Minillas Station, Santurce, Puerto Rico, 00940

Existe evidencia científica de estudios en psicología social, específicamente en el área de la "atracción interpersonal" de que las relaciones entre hombres y mujeres no se dan al azar o por la tan mencionada "química", "cupido", "atracción magnética", determinaciones del destino y/o a través de cualquier otra explicación popular. Es decir que en principio hay razones psicosociales flexibles de porque se elige (o de como se elige) la persona que tiene la probabilidad de ser un(a) candidato(a) para formar pareja (casarse, convivir y/o compartir).

Muchas, sino la mayoría de las veces, son estas bases de atracción interpersonal las que "sembrarán" el cultivo de la felicidad-infelicidad de la pareja. Algunas variables flexibles de atracción interpersonal son:

Características de personalidad
Nivel socio-económico
Similitud cultural
Atributos físicos
Edad
Similitud de valores y filosofías
Balance y compensaciones de intercambio (los individuos aunque tengan diferencias amplias (por ejemplo, de edad, nivel socio-económico, preparación académica, etc) brindan atributos de balance valioso en intercambio para "haberes personales" en la elección del compañero(a).

Aún hoy día hay poca educación sistemática sobre destrezas y conocimiento en la manera de elegir "racionalmente" la pareja y disminuir de esa manera las posibilidades de fracaso e insatisfacción en la relación.

Si partimos de la idea que conforme a nuestro mejor juicio en un momento dado, hemos elegido un(a) compañero(a) razonablenmente apropiado(a), aún así hay un sinnúmero de fuentes potenciales de roces, problemas y/o conflictos. Esto nos lleva a una de las principales reglas que hay que tener siempre presente para mantener una relación relativamente satisfactoria y saludable. La regla dice:

"En toda relación humana existe el potencial de
conflicto, y en las relaciones más cercanas o íntimas esto parece aumentar por la proximidad y frecuencia de las interacciones. En otras palabras, no hay relaciones humanas libres del potencial de conflictos, ni siquiera en las relaciones de amor por decirlo de esa manera".

Si la relación de la pareja es una estable en términos generales, la posibilidad y/o la aparición de los conflictos no debe ser algo para temer o asustarse y generar una tensión y frustración excesivos. Por consiguiente es muy rercomendable tener una filosofía clara y racional sobre los conflictos. Algunas recomendaciones al respecto son:

Interpretar los conflictos como un aspecto natural de la relación (no quiere decir que nos agraden) cuando surgen.
Verlos como oportunidades para clarificar y solventar diferencias.
Tener la convicción de que enfocados constructivamente, los conflictos producen crecimiento y madurez en la pareja (y hasta en la familia, si la tienen), y fortalecen la relación.
Enfocar los conflictos como medio de desahogo emocional si se trabajan constructivamente. De manera que la expresión de emociones no cause deterioro a la relación.

Algunos métodos y destrezas para el manejo racional de los conflictos, los presentaré un poco más adelante.

Ahora mencionaré algunas fuentes comúnes de problemas o conflicto:

El aspecto financiero
La crianza de los hijos/planificación de los hijos
Relaciones con los parientes
Diferencias de valores, expectativas sobre la relación y filosofías de vida
Diferencias religiosas
Uso del tiempo libre
Las tareas del hogar
El aspecto sexual
Relaciones con las amistades
La carencia de conocimientos y destrezas de comunicación constructiva-efectiva, carencia de conocimientos y habilidades en la solución de conflictos, y carencia de conocimientos y habilidades de negociación ( todo esto dando por descontado que la pareja pueda tener problemas emocionales que les esten perturbando y esto a su vez sea una causa mayor de conflictos).

Más adelante también mencionaré algunas indicaciones de las destrezas y conocimientos para el desarrollo e implementación de las habilidades de comunicación efectiva, solución de conflictos y negociación de los conflictos.

Volviendo de nuevo al tema de la elección de la pareja y de las primeras etapas que sirven de base a la relación, es de importancia mencionar el papel vital que tienen las expectativas irrealístas y mitos sobre lo que pueden esperar en la relación con la pareja, lo cual puede perdurar por años deteriorando la satisfacción, ya que les lleva a esperar mucho más de lo que verdaderamente van a encontrar adelante en la convivencia diaria. Algunos mitos y expectativas irrealístas comúnes son:

El amor romántico siempre será el pilar que sostendrá la relación (y este durará por siempre).
Mi pareja sabrá lo que yo quiero sin que se lo diga.
El amor es igual y suficiente para una buena relación sexual.
Cuando me case/cuando tenga un compañero(a) no voy a sufrir penalidades ni frustraciones.
Mi pareja me compensará por todas mis frustraciones pasadas.
Mi pareja siempre estará de mi parte, siempre me será fiel (bajo cualquier circunstancia), y siempre será indulgente cuando mi comportamiento no sea correcto.
Mi pareja y yo seremos inseparables, siempre estaremos juntos y lo compartiremos todo.
Mi pareja me hará felíz.

Si no se identifican y modifican estos mitos en base a las experiencias de la relación con la pareja, obviamente sobrevendrá la insatisfacción; y si se perpetúan llevarán a perturbación emocional. Entonces, la reevaluación de las expectativas sobre la relación con la pareja puede llevar a un equilibrío y mayor satisfacción en la convivencia diaria.

Otra fuente de insatisfacción importante en las relaciones de pareja es la incompatibilidad en una o varias áreas de la relación (entre más importante el área para uno o ambos, mayor la insatisfacción. Sobre todo si fallan las negociaciones para establecer un compromiso que resuelva el problema).

La incompatibilidad a menudo surge al seleccionar al/la compañero(a) de forma superficial y simple, sin conocerlo(a) realmente, o cuando se produce un cambio en una de las dos personas o en ambos. Esto puede ser estímulo para renegociar los roles y responsabilidades, pero también puede llevar a una ruptura de la relación, en especial si la incompatibilidad se presenta en una área central para uno o ambos miembros de la pareja. En este punto, uno o ambos miembros ya no verán la relación como algo importante, y que les vaya a satisfacer en el futuro.

Si la incompatibilidad es en una área menos importante producirá menos insatisfacción y casí no afectará la relación, sobre todo si el/la compañero(a) encuentra una expresión a su deseo que a su vez, sea aceptada por el otro miembro de la pareja.

Según se ha mencionado anteriormente, la experiencia de intervención psicológica con parejas y datos de investigaciones sobre este tema apuntan a que hay por lo menos 3 habilidades fundamentales que pueden ayudar a maximizar la relación satisfactoria de las parejas. Estas son:

La comunicación efectiva
Métodos de solución de conflictos
Métodos para la negociación de conflictos

Un énfasis en este punto es que debe subrayarse el concepto de habilidades aprendidas, ya que son destrezas que a menudo deben aprenderse o perfeccionarse puesto que no son características innatas de las personas. Otro aspecto importante es que estas habilidades se interrelacionan e impactan unas a otras.

La Comunicación Efectiva

Se carateriza por un estilo de relación y/o comunicación que se denomina Asertivo*, el cual representa un balance entre los estílos de comunicación por lo general inefectivos; tales como el tipo pasivo, agresivo y pasivo-agresivo.

La comunicación asertiva conlleva algunos ingredientes de relación efectivos tales como: expresión (positiva y/o negativa) directa, honesta y clara de los sentimientos, pensamientos, necesidades y opiniones, sin herir, humillar o faltar el respeto de manera intencional a la pareja. Es diferente de la llamada "franqueza agresiva".

Es importante:

Lo que se dice (verbal y no-verbalmente)
Cómo se dice
Donde se dice

Otros elementos de la comunicación efectiva son:

Escuchar
Dejar hablar
No-prejuzgar
Flexibilidad
Razonabilidad
Disposición de llegar a acuerdos

Dos destrezas de comunicación efectiva adicionales de mucha importancia se desprenden*:

El manejo y expresion apropiada del coraje y la frustración.
El manejo y expresión apropiada de las críticas.

*Referencias sobre Comunicación Asertiva, manejo y expresión apropiada del coraje, manejo y expresión apropiada de las críticas.

Navas, J. (1987). Cómo Tomar Decisiones y Solucionar Problemas Racionalmente. Puerto Rico, Editorial Librotex.

Navas, J. (1997). Cómo Tomar Decisiones y Solucionar Problemas Racionalmente. Puerto Rico, Editorial Publicaciones Puertorriqueñas.

Festerheim, H., y Baer, J. (1988). No Diga Sí Cuando Quiera Decir No.Barcelona, Ediciones Grijalbo.

Baer, J. (1990). How to be an Assertive (not Agressive) woman in life, in love,
and on the job. New York, New American Library.

Alberti, R., and Emmons, M. (1990). Your Perfect Right. California, Impact publishers.

Estas destrezas pueden ayudar a impedir que dichas emociones y la conducta crítica escalen y lleven a la pareja a una relación auto-destructiva donde intenten hacerse daño consciente o inconscientemente, directa o indirectamente.

Métodos de Solución de Conflictos

Ya se han mencionado algunas actitudes y métodos que de primera instancia ayudan al manejo positivo de los conflictos. Otros métodos usualmente útiles son:

Decidirse aceptar en forma adulta y madura que se tiene un conflicto o que "algo" no anda bien en la relación, y que es necesario enfrentar ese hecho para buscar las soluciones.
Decidirse a comenzar un diálogo sobre el "asunto".
Aclarar cada miembro de la pareja por separado, previo a sentarse a conversar en pleno los asuntos, que es lo que a su juicio le parece que es el/los problema(s).
Escoger el momento y lugar propicios para el diálogo.

Malos momentos:
1. Durante las comidas
2. Mientras se va de paseo con los niños
3. Al acostarse
Malos lugares:
1. Sitios que no provean privacidad
2. Sitios que no provean confidencialidad
3. Sitios donde comúnmente se discute o pelea
Establecer el punto de vista de cada uno sobre el/los problema(s).
Llegar a un punto de convergencia sobre cual(es) es(son)el/los problema(s).
Evitar los insultos y focalizar No-en-la-persona, sino en la búsqueda de solución del dilema (respetarse).
Cada miembro de la pareja proponer sus alternativas de solución y lo que esperan se debe dar como resultado de las mismas.
Escoger la combinación de alternativas de solución más realísta, razonable y práctica (evadiendo la búsqueda perfeccionista de soluciones).
Implementar las alternativas de solución.
Dar un tiempo razonable para que funcionen las soluciones.
Evaluar de tiempo en tiempo los resultados.
Hacer ajustes necesarios a las soluciones conforme se progresa (esperanzadamente en forma positiva).
Respetar y cumplir los acuerdos

Métodos de Negociación de Conflictos

Muchas parejas se estancan en conflictos interminables que a menudo degeneran en francas luchas de poder, porque no conciben la solución de los dilemas como un proceso que eventualmente puede ser resuelto a través de la negociación de los asuntos en cuestión.

Algunos métodos y actitudes que ayudan a propiciar el éxito en la "mesa de negociación" son:

Adoptar la actitud de que el/los problema(s) tendrán alguna solución razonable.
Adoptar la actitud de "GANAR-GANAR" vs. la actitud de "YO GANO-TU PIERDES".
Estar dispuestos a ceder si es razonable.
Estar dispuestos a "tranzar" (hacer acuerdos).
Estar dispuestos a aceptar obtener un poco menos de lo que se desea obtener idealmente si es lo mejor que se puede lograr ("tranzar").
No tratar de tomar ventaja desleal sobre el/la compañero(a).
No intimidar, amenazar o castigar directa o indirectamente (idealmente debe ser un intercambio honesto y de "BUENA FE").
Estar claros de lo que se desea obtener y de lo que se podría estar dispuesto a dar a cambio.
Saber defender razonablemente los propios puntos de vista (naturalmete procurando que sean lógicos y realistas).
Evitar agendas escondidas.
Tratar de entender a la otra parte (sin descuidarse uno mismo).
Cumplir los términos de la negociación.
No dejar resentimientos ocultos.
Volver a negociar si surjen cambios que asi lo requieran.

La negociación es un sistema de intercambio por medio del cual cada persona puede esperar obtener lo que desea de su pareja en la relación para solucionar el/los conflicto(s). ES UN PROCESO DE DAR Y TOMAR, es decir que es un método de intercambio de los "haberes" personales e interpersonales de cada miembro de la pareja para lograr la satisfacción de sus necesidades y equilibrar la relación en un sentido amplio del concepto de equilibrío.

Conclusiones

El énfasis de este enfoque es en una metodología estructurada y planificada para buscar solucionar los problemas en las relaciones de pareja, lo cual puede aumentar la probabilidad de éxito y renovación. Es decir, maximizar la satisfacción de la pareja dentro de su relación.

Para algunas personas la metodología y/o la estructura puede resultarles incómoda y preferir una forma "natural" de buscar soluciones, esto puede tener el precio de la prolongación de las insatisfacciones y la posible no-solución de los conflictos.

Las personas bajo conflicto a menudo se sienten confusas y la estructura expuesta puede ayudarles a "ver mejor el camino" de la(s) solución(es). Sin embargo, puede ser necesario adaptar los métodos de acuerdo a las características personales y situacionales de cada pareja.

Varias de las recomendaciones ofrecidas requieren en verdad desarrollar la destreza de manejo de los conflictos, mantener el auto-control emocional bajo la presión de los problemas, el deseo de superar las dificultades constructivamente y el deseo de continuar la relación de pareja, lo cual es el "eje o núcleo vital" de la relación satisfactoria.

No se presenta una panacea o método mágico, estas guías requieren esfuerzo y trabajo para ponerlas a funcionar, para que se vuelvan naturales y "fáciles" de implementar bajo la presión de los problemas según sea su magnitud. Las relaciones sumamente y/o crónicamente deterioradas puede ser lo mejor que traten de terminar la relación de la manera más pacífica posible. A veces los intereses y expectativas cambian y un proceso de solución de conflictos y negociación puede dar como resultado un mutuo acuerdo de separación, locual es mucho más saludable que prolongar indefinidamente una relación francamente deteriorada. Naturalmente, las circunstancias particulares de cada pareja son determinantes en las decisiones que vayan a tomar.

REFERENCIAS

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Navas, J. (1987). Cómo Tomar Decisiones y Solucionar Problemas Racionalmente. Puerto Rico, Editorial Librotex.

Navas, J. (1997). Cómo Tomar Decisiones y Solucionar Problemas Racionalmente. Puerto Rico, Editorial Publicaciones Puertorriqueñas.

Navas, J. (1998). Proceso e Innovaciones de la Terapia Racional-Emotiva Conductual. Puerto Rico, PsyPro.

Walen, S., and Bass, B. (1986). Rational Divorce Counseling. Journal of Rational-Emotive Therapy, Vol. 4, No. 1, pp. 95-109.

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